poucos

a felicidade de não dever nada pra ninguém, de saber que fiz minha parte sem deixar arestas. olhar pela janela e ver um dia bonito, que pode ser muito bem aproveitado. saber que tenho todo o tempo para aproveitar, sem medo de falhar. simplesmente estar feliz, por um motivo a mais. sem pendências, sem perdas de tempo. agora é descansar, aproveitar. e tudo vai pelo mesmo caminho. e não falo de amor.

e agora?

talvez ela goste tanto dele por não ser convencional. que graça teria o cara perfeito pra ela? ela já o teve, e já se cansou dele antes mesmo que ele pudesse fazer alguma coisa pra impedir. trocou o cara perfeito por aquele com quem vive como cão e gato. insensatez, amor, falta de bom censo, curiosidade. vontade de se sentir protegida. vontade de ter alguém com quem brigar, alguém com quem fazer o amor. alguém tão igual a ela e ao mesmo tempo tão diferente. ela chora, ofende, faz drama, finge ser... pra depois se arrepender e mudar de idéia, só porque seu capricho já está feito. pronto. briguei, falei tudo, te odiei, e agora sinto sua falta. esquece e vamos ficar juntos. pena que pra ele não é tão simples assim, não é? mas você não se importa com o que ele quer, você é mais cruel do que você pensa. sabe que tem tudo para fazê-lo feliz, para que tudo volte ao normal. mas não quer, gosta do conflito. pois só assim você sente aquele amor, aquela vontade de tê-lo por perto. mas ele não te entende. você é cheia de querer, e ele também. alguém tem que ceder, e você cede sempre. não tem orgulho. mas ele tem. e isso se tornou seu principal objetivo, brigar pra ver se um dia o orgulho dele vacila por você. mas não. cada vez cresce mais, porque você não sabe o que quer e vive mudando de idéia. é fragilizada. apenas gosta dele, e isso é tão simples pra você. apenas o quer por perto, e isso é tão simples pra você. apenas queria que ele nunca tivesse aparecido na sua frente. e isso seria perfeito pra você.

talvez um dia ela mude de idéia. mas por enquanto o que não presta continua lhe agradando.

o mais fiel ?

pare de se lamentar. a vida não vai pra frente se você ficar sentada, chorando, pedindo. a vida não te mimou assim. você sabe que tudo o que você quis, você teve que ir atrás pra conseguir. mas dessa vez é diferente. dessa vez não pode perseguir o que você quer, deixe-o livre. você sabe que ele sempre estará lá, sempre voltará. pra que toda essa insegurança? a imagem no espelho é infantil, mas não é de todo o mal. prende a atenção de quem te vê. provoca reações e elogios. quando essa beleza amadurecer, sabe que terá o mundo em suas mãos, pois por dentro todos sabem o quanto é mais bela ainda. e ele também, só não quer demonstrar. tem tanto medo de te perder quanto você. pare de se preocupar tanto. viva. aproveite. mostre o que você tem de melhor. pare de esconder seus melhores lados com medo do que ele vai achar. ele vai adorar, se você for você mesma. no fundo você sabe e se orgulha: todos os que te deixaram, voltaram. mas já era tarde demais. não teve um que não tenha se arrependido de ter te deixado. não tem um que depois você não tenha rejeitado. mas agora fez sua escolha. o escolheu, o deu a chance de ser feliz, assim como ele o fez com você. não o perca pros seus medos idiotas. o amor não tem paciência com os fracos.

presa a ele, ela não sabia para onde ir. tentava fingir, tentava fugir, mas nã adiantava. como queria tê-lo só para ela!

o que ele quer é ser feliz. e eu o vejo completamente feliz, mas só de longe. se estou perto, só o vejo impaciente, irritado e cansado. de longe, me vejo infeliz. e de perto também. chegou num ponto que não me sinto mais amada. não me sinto parte de sua vida. não me sinto mais sua.

e foi assim que eu deixei de te amar.

corrompido

no princípio, o amava. tinha passado por muitas coisas em sua vida. falsos amores, falsas esperanças, falsas oportunidades. e ele surgiu do nada, lhe trazendo de novo a oportunidade, a esperança, o amor. se via feliz, e não sabia como aquilo um dia podia acabar. sabia que ia ser para sempre. mas o tempo, egoísta como ele é, não deixaria barato. como podia ver alguém feliz pra sempre? isso nunca acontecera antes, em todo o mundo, e não seria agora que ele ia permitir que isso acontecesse. o tempo entrou em ação, e conforme ele passava, trazia consigo as brigas e decepções, uma após a outra. exausta, ela se encontrava num desespero muito grande. o tempo tirou o amor dos olhos dele, o tempo tirou o amor do coração dele. ele não estava preparado para aquele sentimento, e o tempo o convenceu disso. e ela, mesmo sem motivação alguma, tentava. mas poucas vezes obtia o resultado esperado, e podia tê-lo só para si, aquele que ela amava, por alguns instantes. mas logo ele se cansava, e a deixava no mesmo nada de sempre. aprendeu a odiá-lo pelas vezes que a deixava de lado, que se tornavam cada vez mais constantes.

perto dele, não conseguia sentir nada de bom. tentativas frustadas de chamar a sua atenção só faziam com que a vergonha dentro dela aumentasse. perto dele o odiava. sentia raiva daquele que não lhe dava nenhum valor. queria que ele a olhasse, como sempre fazia antes, mas tudo o que conseguia eram algumas palavras de desprezo. perto dele se sentia presa, nauseada. perto dele era o pior lugar para se estar. mas cada vez que se afastava, nem que fosse um pouco, a vontade de tê-lo por perto surgia, e a vontade de chorar era por saudades. o amava de todo o coração, quando estava longe dele. sentia que tudo poderia ser superado se ele estivesse do seu lado. longe dele a única coisa que queria sentir eram seus carinhos, seus beijos, seu corpo. longe dele era o pior lugar para se estar.

foi assim que ele a matou.

o melhor dos pecados

no momento em que o viu, se sentiu atraída. desde então, não pode mais fugir. depois da estranha conquista, do estranho flerte, do estranho beijo... não conseguia chegar perto de outro. o tempo passou, e ela notou algo que a surpreendeu: não tinha se cansado dele. muito pelo contrário, as horas em que estavam juntos eram as poucas em que ela se sentia à vontade, satisfeita, completa. a pequena intimidade do dia-a-dia fez com que ela se interesasse cada vez mais por aquele que tinha chamado sua atenção. só a sua presença já a excitava espontaneamente, de uma forma que ela nunca tinha sentido por outros que vieram antes dele. era tão natural, tão inocente... ele não tinha que fazer como os outros, que a forçavam, beijavam e apertavam. conseguiu despertar a vontade nela com um simples sorriso, um simples carinho. seu beijo bastou para que ela fizesse a decisão. seu toque foi a certeza de que eram aquelas mãos que ela queria sentir por seu corpo. os medos e traumas anteriores já não faziam mais parte dela desde o momento em que ele a envolveu contra si pela primeira vez. uma mistura de prazer, vontade e proteção invadiram sua mente e seu corpo, e ela se sentia segura e impaciente para ser dele por completo. a hora certa sempre chegava, mas tinha que ser adiada. uma série de imprevistos que serviram apenas para aumentar sua curiosidade. até que numa tarde, em meio aos beijos e apertos cheios de desejo num colchão, antes que pudece perceber, ela sentiu a dor tão esperada, mais intensa do que imaginava. e voltou a sentí-la. e de novo, e de novo, e de novo. até que a dor tomasse um ritmo incerto, rápido e ofegante. era a dor mais gostosa do mundo, a dor que a invadia. e depois de algumas vezes ela pode perceber que sem a dor, aquilo se tornava ainda melhor. estava feito. a malícia nascera dentro dela, e no fundo de seus olhos.

e foi assim que ela perdeu a virgindade.

a falta q a falta faz

de volta a antiga rotina. mas, por incrível q pareça, uma rotina mais triste ainda agora. esperar tanto pra te ver, passar pouco tempo com você, e esperar muito tempo pra te ver de novo. ainda mais com todos esses compromissos, estudos, ensaios, responsabilidades... seu jeito 'charlie brown jr' de ser, com seu recente gosto pela 'responsa', deixando muitas vezes claro q deixou de ser criança, e querendo ser levado a sério... correndo atrás do q vc quer, fazendo de tudo e ainda arranja sempre um tempinho pra mim. por mais que muitas vezes eu me sinta deixada de lado, sinta sua falta... eu tenho muito, muito orgulho de você. confio em você, acredito em você. 'você', que nem lê o q eu escrevo aqui, por medo de invadir minha provacidade. mas não entende q tudo q eu faço é pra vc, e vc faz parte da minha vida, da minha privacidade, da minha vida. não sei o q dizer, apenas q já sinto sua falta. desculpre pelas pequenas grosseirias, pelos ciúmes injustificado, pelo mau humor... tudo consequência de não te ter mais aqui comigo, sempre, como era antes. nossos passeionhos pela itinguçú de tarde, a gente andando pela chuva por aí, ou simplesmente deitados juntos, quietos, pelo simples prazer de ter a companhia um do outro. sinto falta dos pequenos m0mentos em q a gente não tinha mais nada pra fazer, e o melhor era ficar de bobeira, um com o outro. esse tempo passou e sei q não volta mais. mas q saudades, amor. q saudades.

princesa..

eu só queria poder fazer você entender o quanto eu te amo. como eu queria descrever como é tudo isso q eu sinto só quando te vejo ou pelo menos explicar só o porquê. mas eu percebi q não tem razão. não sei por quê te amo, apenas amo. não tenhos motivos pra isso, pois se eu disesse q te amo porque você me faz feliz, estaria errado... se eu disesse q te amo pq vc é tudo pra mim, também estaria errado. e eu não poderia dizer q eu te amo pq eu gosto de estar com você. porque é ao contrário. você me faz feliz pq eu te amo. vc é tudo pra mim pq eu te amo. eu gosto de estar com você poruque eu te amo. se eu não te amasse, como vc ia me fazer feliz, ou significar tanto pra mim? e pq eu ia gostar de ficar com alguém q eu não amo? percebi q todos os motivos pra q eu te ame, na verdade, são consequências desse amor. então, voltei a estaca zero. cara, pq eu te amo tanto? o q é isso q não tem explicação? impossível! então comecei a pensar nas coisas q eu vi em vc pra q eu gostasse em vc, e em coisas q eu gosto em vc q vc tem ou é desde antes de eu te conhecer. e percebi uma coisa... a gente não ama só as pessoas pelo q elas fazem ou significam pra gente... eu te amo pelo q vc é. vc é lindo, estiloso, magriinho e com esse seu jeito foda-se q te dá um ar incrivelmente sexy! seu piercing, suas tatuagens (haha, mesmo vc só tendo uma quando eu te conheci, e eu só vendo ela num dia q eu te vi quase pelado na rua QQ lembrei agora como aquilo foi legal), sua boca, eu achar q vc era gay (BRINCADEIRA AMOR (L)(L) é q eu lembrei disso também), seu olho, ou melhor... seu olhar! q eu queria q estivesse olhando pra mim, só pra mim, q eu queria q me notasse naquele momento. e q frio na barriga foi aquele q vc me causou... meu olho q já não é pequeno ficou ainda maior quado eu te vi (ui excitassaum q). e as suas cuecas se samba canção aparecendo, q eu achei tão legal... e o seu cabelo! amor, vc todo, inteiro, cada pedaço e cada parte de vc, cada traço da sua personalidade (quando não é o maucio)... formam a pessoa q é perfeita pra mim: VC. eu não mudaria nada em vc. e desde o momento q eu te vi (sim, eu amo, de paixão, falar sobre esse dia), desde o primeiro beijo q eu te dei, desde o primeiro telefonema, desde o primeiro abraço, desde o primeiro 'eu te amo'... eu criei um laço com você q eu não consigo mais quebrar, e tenho certeza q ninguém mais vai conseguir. e só de lembrar desses 8 meses q eu estou com você... parece ao mesmo tempo tanta coisa e também tanta pouca coisa... muita coisa pq é mto pouco tempo pra q eu ja tenha tanta certeza de tudo, assim como eu tive desde o começo. parece q eu te conheço desde sempre, q vc já fazia parte de mim e eu só não sabia... e aquilo q faltava era vc, q agora encaixa perfeitamente em mim (sem malicias, ou com malicias, como preferir), sendo parte q faltava, e agora eu entendo quando as pessoas falam q duas pessoas viram uma só. isso é possível, e você me mostrou isso. eu lembro como eu fiquei encantada de achar alguém tão parecido comigo. nos gostos, nas qualidades... e até nos defeitos. claro, a gente também tem nossas diferenças, mas até elas fazem a gente se completam. nós somos iguais, diferentes, perfeitos, imperfeitos, seja o q for. pra mim o q importa é q vc é meu e eu sou sua, só sua, pra sempre. e o meu pra sempre eu digo com toda a certeza, não só aquele "pra sempre enquanto durar". vc é o meu 'dono', o dono de todo esse sentimento q eu tenho, e eu não quero q nada disso seja de outro cara ou outra menina (err...). o q eu sinto por vc é único. é grande. maior até q o seu jr. (desculpa! shuhuh) eu não quero mais pensar em como é uma vida sem você, e agora eu sei q tenho todos os motivos do mundo pra ficar com vc custe o q custar. é com vc q eu quero estar, eu sei disso, e eu vou fazer de tudo pra q isso nunca se perca, e a gente nunca se esqueça disso de novo. mesmo q as vezes a gente perca a linha, eu não vou nunca mais me deixar levar. e nunca vou me esquecer, nem por um minuto, q vc é o homem da minha vida. eu nunca te trairia, nunca faria nada pra te machucar ou qualquer coisa q prejudicasse nós dois. vc é a coisa mais importante da minha vida inteira. por isso pra mim 8 meses é pouco... eu queria ter te conhecido há mais tempo. mas sabe, não me arrependo de nada na minha vida. cada passo errado, cada pessoa q eu magoei ou fui magoada, cada passo q eu dei, na direção certa ou na errada... foram eles q me levaram até você. eu não me arriscaria a mudar eles e ir parar em outro lugar. vc entrou na minha vida exatamente pq eu precisava de vc. vc entrou na minha vida pra me botar um pouco de juízo, me ensinar o q era gostar de alguém. me mostrar q a vida não é só bagunça. vc me ensinou a ter respeito, a ter calma, a me controlar... eu sei, muitas coisas ainda estou aprendendo... mas vc q me ensinou tudo isso, vc sabendo ou não. e eu não sei nem como te agradecer. ou melhor, sei. retribuindo tudo isso. e é isso q eu tento fazer dia após dia, ser uma pessoa melhor pra vc e fazer vc conseguir ser a pessoa q vc quer, continuar saendo a pessoa q vc é, e q eu tanto amo. espero q tudo isso nunca mude. por mim, isso tudo sempre vai existir. eu quero estar com vc em cada parte da sua vida de agora em diante. não atrás de você, pra ficar pra trás.. nem na frente, não quero te controlar... mas eu quero estar sempre do seu lado, pra te acompanhar e te ajudar no q for preciso. pra ser igual a você, pra mostrar q eu posso e vou te fazer feliz, sempre. vc já se tornou meu vício, e sem você eu não vivo mais (vc sabe muito bem o q eu quero dizer). eu realmente espro q vc nunca faça nada pra q eu mude de idéia algum dia, realmente quero q vc saiba retribuir e cuidar de tudo q eu estou te oferecendo. pq outra como eu, você nunca vai encontrar. assim como eu sei q como vc eu nunca vou encontrar. então, eu não vou disperdiçar isso, nunca. e espero q vc tbm não. garanhão. não acho q vc vá chegar a ler isso... mas se ler, nunca esquece.